Hier sind ein paar witze hoffen sie gefallen euch.

Ist ein 6-jähriger Junge in der Schule, da sagt in die Lehrerin: 'Zähle von 0-10!' Der junge fängt an zu zählen: '0,1,2,3,4,5,_,7,8,9,10.' Da sagt die Lehrerin: 'Du hast die 6 vergessen, bis morgen lernst du das richtig!' Kommt der Junge nach Hause und fragt: 'Mama, lernst du mit mir 6?' - 'Nein! Geh zum Vater!' - 'Vater, lernst du mit mir 6?' - 'Nein, geh zum Bruder!' - 'Bruder, lernst du mit mir 6?' - 'Nein, geh zur Schwester!' - 'Schwester, lernst du mit mir 6?' - 'Ja, ok, komm rein!' Am nächsten Tag in der Schule zählt er: '0,1,2,3,4,5,oh ja ohhhh ja gibs mir,7,8,9,10!'

Ein Sohn fragt den Vater: "Was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Also, mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, sie ist die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen, denn Du bist das VOLK; dein Bruder, der noch ein Baby ist, ist die ZUKUNFT. Hast Du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er noch mal eine Nacht darüber schlafen will.
In der Nacht wird er wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und schläft so fest, dass er sie gar nicht wecken kann. So geht er weiter ins Zimmer des Dienstmädchens, wo sich der Vater gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik ist.
"Ja", antwortet der Sohn, "Der KAPITASLISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. DAS IST POLITIK."

Advent, advent!!!!!!!!!!
Tokio hotel brennt
erst georg, gustav, tom dann bill
gott sei dank jetz sind'se still!!!!!!
tokio hotel dachte sie wärn klug,
und rannten rasch vor einen zug,
übersahen jedoch die schranke,
deutsche bahn wir sagen DANKE!!!!!!!!!!!

Ein Gärtner geht durch seinen Garten, da kommt ein Maulwurf aus seinem Haufen und sagt: 'Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf!' Nach ein paar Metern kommt ein zweiter Maulwurf aus seinem Haufen und sagt: 'Mir haben sie meine Flasche Korn geklaut, mitten im Winterschlaf!' Ein paar Meter weiter kommt ein weiterer Maulwurf aus seinem Haufen und sagt: 'Mir haben sie meine Frau geklaut, mitten im Winterschlaf!' Am Ende des Gartens hüpft ein fröhlicher Maulwurf über den Rasen und singt: 'Hick, fick, cha cha cha! Hick, fick, cha cha cha!'

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt den Angler, ob er Zahnschmerzen hätte. Dieser Antwortet: 'Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen...'

Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht: An: Meine zurückgebliebene Frau Von: Deinem vorausgereisten Gatten Betreff: Bin angekommen Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann. P.S. Verdammt heiß hier unten!

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht: An: Meine zurückgebliebene Frau Von: Deinem vorausgereisten Gatten Betreff: Bin angekommen Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann. P.S. Verdammt heiß hier unten!

Eines Tages fragen die Indianer ihren Häuptling, wie der nächste Winter wird. Er antwortet: 'Sehr lang und kalt! Sammelt Holz.' Sie sammeln Holz, der Winter kommt und ist ganz mild. Im nächsten Jahr fragen die Indianer wieder Ihren Häuptling, wie der Winter wird. Er antwortet: 'Sehr lang und kalt! Sammelt Holz.' Sie sammeln Holz und der Winter wird ganz mild. Das gleiche wiederholt sich auch im dritten Jahr. Im vierten Jahr haben sie die Nase voll. 'Unser Häuptling ist nicht weise genug, wir gehen jetzt zum weißen Mann. Der hat Meteorologen.' Gesagt, getan. 'Weißer Mann, wie wird der nächste Winter?' Er antwortet: 'Sehr lang und kalt.' Misstrauisch fragen die Indianer, woher er das wisse. Er antwortet: 'Ganz einfach, die Indianer sammeln schon drei Jahre lang wie verrückt Holz...'

Wie war es denn beim Wintersport? wird Herr Müller gefragt. Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung... - sagt Müller bekümmert. Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab ess tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbsfleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank - da hab ich’s mit der Angst bekommen und bin abgehauen!

Fritz sieht einen Hund und einen Mann. Er fragt: 'Können sie bitte den Hund streicheln?' Antwortet: 'OK', und streichelt den Hund. Danach fragt er Frtzitchen: 'Warum wolltest du das ich den Hund streichele?' Da antwortet Fritz: 'Ich wollte nur kucken ob der Hund beißt!'

Zuerst kamen Drogen dann Alkohol dann Sex und dann wurde ich Eingeschult.

Fritzchen fährt mit seinem neuen Roller zur Kirche und trifft auf dem Weg seinen Freund Jesus. Jesus fragt ob er auf den Roller aufpassen soll bis Fritzchen aus der Kirche zurück kommt. Nach langem Zögern erlaubt Fritzchen Jesus den Roller so lange zu nehmen. In der Kirche prädigt der Pfarrer: 'Jesus ist in den Himmel raufgefahren!' Fritzchen: 'Oh nein, mit meinem schönen neuen Roller.'

Fritzchen geht auf den Markt. Eine Obststandverkäuferin schreit: Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen! Fritzchen versteht: Fasst mir an die Busen, fasst mir an die Busen! Das tat Fritzchen. Danach bekam er so einen Arschtritt, dass er in die Kirche flog! Der Pastor sagt leise und weise: Faltet die Hände und betet! Fritzchen versteht: Scheißt in die Hände und knetet! Das tat er auch. Danach bekam er so einen Arschtritt, dass er auf die Kirchturmspitze flog. Unten stehen zwei Kinder und sagen: Wenn du da runter springst bist du mausetot. Fritzchen versteht: Wenn du da runter springst kriegst du ein Marmeladenbrot! Und das machte er auch! Auf seinem Grabstein steht: Fritzchen geht auf den Markt eine.....

Ein Junge hat seit seiner Geburt kein Wort gesprochen. Die Eltern sind verzweifelt und ziehen alle möglichen Experten zu Rate - vergeblich. Nach sechs Jahren sagt der Junge: 'Die Suppe ist versalzen!' Die Eltern sind außer sich: 'Junge, Du kannst ja sprechen! Warum hast Du denn bisher nichts gesagt?' - 'Bisher war alles in Ordnung!'

'Mutti ich bin 14, kriege ich jetzt endlich einen BH?' Darauf sagt die Mutter: 'Sei still Wolfgang.'

1. Schultag, Fritzchen schüttet die Schultüte vor den Eltern aus: 'Wo sind die Kippen?!' Die Eltern sind entsetzt: 'Du rauchst?' - 'Ja, seit ich das erste Mal Sex hatte!' - 'Waaaass? Wann war das?' - 'Keine Ahnung, ich war Sternhagelvoll!'

'Mutti, Mutti, kauf mir bitte Kekse!' - 'Hol Dir doch selber welche.' - 'Aber Mutti, ich hab doch keine Arme!' - 'Tja, keine Arme, keine Kekse!'

Was ist der Unterschied zwischen Brokkoli und Popeln? Kinder mögen kein Brokkoli...

Ein Junge geht in eine Drogerie und verlangt Tampons. 'Was willst Du denn damit?' - 'Ich habe gehört, damit kann man schwimmen, reiten, sogar Tennis spielen...'

'Mutti, Mutti, Robert hat mit Susanne ein Doktorspiel gemacht!' - 'Aber das ist doch nicht so schlimm!' - 'Na ja, der Blinddarm hätte sowieso rausgemusst!'